Ссорятся только тешатся

милые бранятся, только тешатся

Смотреть что такое «милые бранятся, только тешатся» в других словарях:

  • Милые бранятся, только тешатся — Милые бранятся, только тѣшатся. Ср. Помилуйте, онъ мнѣ житья не даетъ: ни шагу безъ спора и безъ ссоры не ступитъ… «милые бранятся, только тѣшатся!» Гончаровъ. Обрывъ. 3, 17. Ср. Иногда не обходится безъ того, чтобъ посердиться (за то, что ихъ… … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)

  • МИЛЫЙ — МИЛЫЙ, милая, милое; мил, мила, мило, милы (с оттенком ласки, интимности). 1. Славный, хороший, симпатичный. Милый человек. Очень милая женщина. Удивительно милый ребенок. Очень мило с вашей стороны. Очень мило (нареч.) провели время. 2. Приятный … Толковый словарь Ушакова

  • Водевиль — Франц. слово Vaudeville происходит от слова vaux de Vire, т. е. долина г. Вира в Нормандии, место рождения народного поэта Оливье Басселена, который здесь впервые стал слагать юмористические песенки, названные водевирами, а позднее водевилями. В… … Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

  • Микроклимат семейный — своеобразная атмосфера отношений, сложившихся в семье между её членами. Понятия благополучная , не совсем благополучная , неблагополучная семьям характеризуют содержание устоявшихся в ней отношений и процессов, обусловливающих атмосферу… … Сексологическая энциклопедия

  • ми́лый — ая, ое; мил, мила, мило, милы и милы; милейший. 1. Располагающий к себе; славный, хороший. А Лиза Рахманова очень хорошая, милая женщина . Кроткая, добрая, любящая и нравственная женщина. Л. Толстой, Живой труп. В компании он… … Малый академический словарь

  • Репертуар Московского Малого театра XIX века — Основная статья: Репертуар Московского Малого театра Здесь представлен список постановок Московского академического Малого театра России за XIX век … Википедия

  • браниться — нюсь, нишься; нсв. Трад. нар. 1. (св. побраниться). (с кем). Ругаться, ссориться. За стеной бранились супруги. Не раз бранился с тобой по этому поводу всё напрасно. * Милые бранятся только тешатся (Посл.). 2. (св. выбраниться). Выражать своё… … Энциклопедический словарь

  • милый — I. МИЛЫЙ ая, ое; мил, а, о; милы и милы; милейший. 1. Располагающий к себе; славный, хороший (о человеке). М. человек. М ые люди. М ые соседи. // Приятный на вид, привлекательный (о человеке, животном). М ая девушка. М. котёнок. // только кратк.… … Энциклопедический словарь

  • милый — I ая, ое; мил, а/, о; ми/лы и милы/; миле/йший см. тж. мило, вот мило!, за милую душу, милое дело 1) а) Располагающий к себе; славный, хороший (о человеке) … Словарь многих выражений

  • Тарновский, Константин Августович — драматург и музыкант, родился в 1826 г. в Ковенской губ., умер в 1892 г. По окончании курса в московском университете поступил на службу в дирекцию московских Императорских театров, где был сначала секретарем дирекции, а потом инспектором… … Большая биографическая энциклопедия

Милые бранятся — только тешатся

Если тебя не любят так, как того хотелось бы тебе, это не значит, что тебя не любят вовсе.
Габриэль Гарсиа Маркес
Интересная тема для обсуждения.
Ссоры, обиды – все это присутствует в любых отношениях между двумя уверенными в себе людьми. Это своеобразный способ притирки друг к другу. Кажется, что пары, у которых нет ссор, вовсе не так идеальны, как кажутся. В такой паре один из партнеров подавляет собственное Я, свои желания, становясь неуверенным и зависимым. Или это свидетельствует о том, что, как минимум, один из партнеров не уважает либо себя, либо своего спутника. Ведь именно браки по расчету являются самыми спокойными и миролюбивыми, потому что их отношения – строгий договор. У таких пар нет желания притереться друг к другу, объединиться душами, стать одним целым. Их взаимоотношения – строгий, скупой расчет, поэтому не возникает никаких проблем и недоразумений.
Мало кто ни разу не сталкивался с проблемой ссор и обид в отношениях с любимыми. Но проблема ли это?
«Милые бранятся – только тешатся» правильно ли утверждает народная мудрость?
Многие люди очень переживают, если в их отношениях присутствуют ссоры. Переживать не надо! Ссоры это не плохо, но и не хорошо. Что-то среднее – в большом количестве вредны, а в маленьком полезны. Мы часто убеждаемся в том, что редкие ссоры добавляют перчинку в отношения. Но только редкие! Ссоры для многих пар являются естественным освобождением от напряжения, в результате которого они переходят к более дружелюбному общению.
Вспомните период, который наступает после примирения. Он прекрасен, в такой момент кажется, что все на своих местах, по полкам, все именно так, как должно быть, чувствуешь умиротворение и глубокую привязанность к любимому.
Иногда через ссоры и обиды человек хочет высказать определенное неудовлетворение отношениями, или их нюансами, это возможность дать выход своим истинным чувствам и мыслям. Кому еще о них рассказывать, как не любимому человеку?
Но хочу повторить, такого рода ссоры должны быть редкими! Лучше говорить обо всем сразу, делиться своими переживаниями, а не закрывать их в себе. Важно уметь признавать свою неправоту, уметь уступать, уметь быть терпеливым по отношению к другому человеку. Не нужно глупых обид по мелким поводам, они только подрывают отношения, которые могут быть хорошими. Конечно труднее, но намного правильнее сказать о своем неудовлетворении любимому сразу, обговорить с ним причины и способы решения.
«Из двух ссорящихся виноват тот‚ кто умнее»
Диоген
Если ссора таки случилась – нужно вести себя разумно. Не принимайте скоропалительных решений. Первое – на минуту задумайтесь о причине ссоры, если она не важна, то лучше прекратите ссору сразу, во избежания неприятных последствий. Если же причина серьезная, в первую очередь продумайте самые важные аргументы, продумайте желаемый исход ссоры и в этом направлении двигайтесь. Но главное – никогда, никогда не теряйте уважения к себе и к любимому. Если человек действительно любим вами, он не достоин оскорблений, ругательств и унижений. Никогда не идите на острый конфликт.
Очень важно сразу оценить глубину ваших отношений и чувств, чтобы понять, насколько человек важен для вас, для того, чтобы по нелепой и глупой случайности не потерять его навсегда. Нужно трезво оценивать ситуацию и не горячиться, ведь очень часто мы жалеем о поступках, совершенных в гневе. Потерять очень легко, а вернуть порой нереально! Ссорятся все пары, но одни имеют силы выходить из ссор правильным путем, с опытом и выводами для общего блага, а некоторые так не умеют, возможно, по причине нежелания бороться за свои чувства, или по причине отсутствия таковых.
Самое главное – иметь терпение к любимому человеку, желание принимать его таким, каким он есть со всеми его недостатками и погрешностями. Не стоит пытаться изменить человека, подстроить под себя. Это неправильно! Вы полюбили его таким, каким он был, и быть может, изменив его, вы охладеете к человеку, он станет вам неинтересен. Попытайтесь просто немного подстроиться под любимого, найти с ним общий язык, быть немного проще и тогда все будет хорошо. Ссоры с обидами перестанут быть вашими буднями, а станут редкой, но нужной и приятной встряской ваших отношений.
Грань между нужными и вредными ссорами и обидами очень тонка, и нам стоит всегда помнить о ней, если мы хотим сохранить наши отношения!
Любите друг друга, не смотря ни на что!

Милые бранятся — только тешатся. Так ли?

Бытует такое устойчивое мнение, что в семье без конфликтов не бывает. Но при этом почему-то подразумевается, что конфликт = ссора. То есть, в семье без ссор не бывает. Мол, это абсолютно нормально, а наоборот — ненормально. Поговорку придумали, «милые бранятся — только тешатся».

Примечание: милые бранятся — только тешатся — русская народная поговорка: в хорошей семье без раздоров не бывает, но они несерьезны. Среди любящих («милых») даже конфликты идут на пользу семье. Не следует вмешиваться в семейные ссоры, (ибо «милые бранятся — только тешатся»), а тот, кто пробует ввязаться в чужие отношения, оказывается в глупом положении, потому что те ссорятся, что тешатся, то есть забавляются, потом помирятся, а примиритель (чужой, со стороны) станет неприятен для обоих.

Любопытства ради прогулялась по популярным статьям психологов, по форумам, комментарии почитала. И везде одно и то же!

«Я таких пар не знаю»

«Пары, которые никогда не ссорятся, вызывают подозрение»

«Ссор нет там, где есть равнодушие»

«В паре без ссор есть только иллюзия счастливых отношений»

«Не ругаются друг с другом только чужие люди»

«Жить без ссор можно. В сказке»

«Любое общение не исключает ссор»

«Без ссор можно жить. Но скучно, как в полудреме»

И так далее. А те единицы, что делятся иным опытом, получают массу ответов рода «значит, вы не все знаете про партнера», «ему на вас наплевать» и тому подобное.

Личный опыт для кучи: мой бывший муж дико обижался, когда он приходил домой поздно, а я в это время спала себе спокойно. Мол, как так? Я пришел заполночь! Ты должна была на меня наорать, а ты спишь! Ты на меня не орешь, значит, ты меня не любишь! Тебе пофигу на меня! Я, наивная, пыталась чего-то объяснить, что не считаю его за дитя малое, с которым что-то случится, что люди все взрослые и телефоны никто не отменял, надо бы было — сам бы и позвонил, но без толку. «Тебе на меня пофигу», и хоть тресни. Потом-то мне на него стало «пофигу», и я начала с ним ссориться. Когда вообще все выветрилось и сменилось на отвращение. Ибо орать на того, кто раздражает — сплошное удовольствие. А потом мы развелись, разумеется.

И вот чего я не понимаю — что происходит? У меня поговорка «милые бранятся — только тешатся» всегда ассоциировалась с другой, похожей: «бьет — значит, любит». С нормализацией деструктивных отношений. С подменой понятий. С самоутешением. Но никак не с нормой!

Конфликт — это же необязательно ссора. Это сели, поговорили, обсудили. Семья — это же не поле боя, а место, где в теории должно быть хорошо и комфортно. И если там не хорошо и комфортно, и если там перетягивают одеяло на себя и не желают слышать друг друга, и даже если «все так живут», то это все равно не норма! Что это за «любовь» такая, где люди не в состоянии спокойно обсудить конфликты, где они орут друг на друга и выматывают нервы?

И то, что у многих отсутствие ссор в семье приравнивается к равнодушию и скуке, свидетельствует только о том, что люди поголовно травмированы, что просто не знают, как оно может быть иначе, потому что примера перед глазами не было — о чем угодно, но не о норме.

Вы задумывались когда-нибудь, почему одни семейные пары живут в мире и согласии многие годы, вызывая зависть окружающих, а другие расходятся через пару лет или злобно шипят друг на друга всю жизнь? В чем дело? Оказывается, в энергетике пары. Всего-то и надо — «настроиться» друг на друга, «поймать волну» партнера и принять его условия игры, не забывая при этом о своих интересах.

Казалось бы — ничего сложного, но, как известно, проще сказать, чем сделать. Поэтому давайте разбираться.

Милые бранятся — только тешатся

Еще Пифагор говорил, что миром правят числа, поэтому отобразим энергетику пары определенной формулой. Итак, первый тип пары можно выразить как 1+1=1.

Люди в таком браке живут душа в душу и сливаются в одно целое. Например, любят одно и то же: он и она обожают собак и классическую музыку, лыжные прогулки и изобразительное искусство и т.д. Они трепетно относятся друг к другу. Им даже кажется, что они предугадывают желания партнера. Говоря профессиональным языком, их энергетика слита воедино: если с одним что-то случается, то другой это чувствует на расстоянии. То есть такая пара живет по принципу слияния. Вместе их удерживает схожесть интересов.

Многим (особенно женщинам) такой брак кажется идеальным, они мечтают о подобном союзе. Но с точки зрения психологов подобные отношения — не для всех. И в первую очередь потому, что жизнь такой пары построена на огромной ответственности за партнера. Этот союз наиболее уязвим в случае развода, измены, смерти или просто длительной командировки одного из супругов, так как покинутому супругу придется расстаться с частью своей души и ощутить внутреннюю пустоту после потери любимого.

Совет: Если ваш брак принадлежит к этому типу, и вы не хотите потерять себя, проявляйте больше самостоятельности. Например, купите что-то, не советуясь с мужем (женой), сходите без супруга в театр, съездите в отпуск, больше общайтесь с друзьями.

Борьба за территорию

Второй тип супружеских отношений — пара 1+1=2. Этот союз построен на принципе коммунальной квартиры: двое живут вместе, но каждый сохраняет свои интересы. Супруги в таком союзе любят разные вещи, предпочитают разную еду, развлечения и т.д. Никто не хочет жертвовать собой и своими интересами.

Они долго притираются друг к другу. Иногда нужен не один год, чтобы оба поняли, что могут существовать вместе. А когда «шестеренки» механизма притерлись, то дальнейшая жизнь идет по принципу дополнения друг друга. Один партнер как бы прикрывает слабые стороны другого. Жить вместе им удобнее, чем порознь.

Если в первой паре люди живут благодаря чему-то, то во второй — вопреки чему-то. В первой паре любовь — это когда двое смотрят друг на друга, во второй — когда они смотрят в одну сторону.

В этом случае брак держится на негласном договоре, своеобразном пакте о ненападении. Например, женщина решает: я не буду пилить тебя за то, что ты мало зарабатываешь, но ты не пили меня за лишние килограммы. А мужчина обещает: я не буду тебя попрекать за болтовню по телефону с подругами, если ты не станешь попрекать меня выпитой перед обедом рюмкой или поездкой на рыбалку.

Совет: Если ваша пара относится ко второму типу, живите по принципу разумного эгоизма. Научитесь заботиться о себе сами, поскольку партнер этого делать не будет. Ему это несвойственно. Так уж он устроен. И не пытайтесь его перевоспитать.

Искусство компромисса

Если в первой паре «мы» воспринимается как единое целое. Во второй «мы» — это пара. В третьей «мы» — это семья.

Пара 1+1=3 — самый сложный тип взаимоотношений. Такие отношения в семье встречаются редко. Их жизнь — это некий компромисс. Например, когда один из супругов любит кошек, другой собак, но заводят они и того, и другого. И мужу приходится полюбить кошку жены, а жене — собаку мужа. В данном случае их объединяет любовь к животным. Или он любит посидеть на диване перед телевизором, а она — в кресле с книжкой, то объединяет их любовь к дому, они оба домоседы. Если в первой паре недостатки партнера не замечаются, во втором — терпятся, то в третьем они… умиляют.

В такой паре каждый из супругов принадлежит себе. Но она будет существовать, если каждому есть, что вложить в семью. Подобный брак — идеален в основном для мужчин, поскольку напоминает некую шахматную партию.

Как и во втором случае, здесь присутствует негласный договор, но оба супруга время от времени его нарушают, вызывая у другой стороны бурю эмоций и негодования, как бы пробуя союз на прочность. Однако любая перебранка похожа на пемзу: снимая верхний ороговевший слой, она обновляет отношения.

Совет: Если вы хотите сохранить и укрепить брак, повысить энергетику вашей пары, делайте больше совместных вкладов в семью. Находите точки соприкосновения. Идите на уступки, на компромисс, радуйте партнера тем, что нравится ему, например, в еде, музыке и т.д. И если сегодня вы приготовили его любимую уху, то завтра он придет с обожаемым вами тортом. И все будут счастливы.

Конечно, в каждом союзе есть свои проблемы и преимущества, сильные и слабые стороны. Чтобы понять их, определите, к какому типу относится ваша пара. Задумайтесь, что вас устраивает и что огорчает в семейной жизни. И делайте работу над ошибками. Лучше вместе. Если кажется, что в браке было все плохо, то это не значит, что плохо будет все время. Главное осознать, что супруг не изменится. Поэтому отстаньте от него с претензиями, посмотрите на положительные стороны человека — и живите дальше с поправкой на это.

Алексей Иванчев

Милые бранятся — только тешатся

Давайте представим себе семью, где нет ссор и претензий друг к другу, всегда очень тихо и всегда очень спокойно. Казалось бы, молодцы. Но вот беда: возможно ли, чтобы люди долгое время жили вместе и никогда не наступали друг другу на хвост? Там, где людей больше одного, время от времени летят искры, а иногда даже бушует пламя. Всё это — естественные особенности семейного очага. Людям свойственно выяснять отношения. Бывает так, что жена идёт и просит мужа о сущей безделице, а он вдруг начинает вопить так, как будто она потребовала у него жизнь или кошелёк. Как потерпевший, в общем.

А что, собственно говоря, случилось? Она же не знала, что в этот самый момент его посетило вдохновение, и он наконец-то понял, как закончить доклад, с которым завтра утром ему выступать. С её появлением, правда, вдохновение бесследно испарилось. Ну и, конечно, не нужно было ему в этот момент напоминать о том, что мусорное ведро уже два дня дожидается, когда его, наконец, вынесут. Не до мусора, когда на работе сложная ситуация. И вот тут жене бы всё понять, сказать, что она его любит, обнять его. Но жена почему-то начинаешь голосить так, как будто потерпевшая всё-таки она. Слово за слово. Вопль за вопль. Око за Око. Зуб за зуб. Невесёлая, конечно, картинка. Но вот другая. Жена просит вынести мусор в тот самый неподходящий момент, но муж уже никак не реагирует. У него опустились руки, он не в состоянии что-то доказывать и как-то ей противостоять. Он, словно зомби из голливудского фильма, встаёт и нетвёрдой походкой идёт выносить мусор. Жена это видит, понимает что нужно что-то изменить, но у неё нет сил и опускаются руки. И — тишина… Разве так лучше? Вот парадокс.

Так какой же вариант верен? Со скандалом или без? Конечно, со скандалом! Там хоть экспрессии больше! Полет фантазии! Муж и жена уделяют друг другу массу внимания! Общественность в лице друзей и соседей получает открытый доступ к семейным проблемам и тайнам! А как сладко потом поплакаться о тяжёлой доле… Но вот беда. Первое явление постепенно перерастает во второе. Громкие скандалы со временем способны перетекать в тихую обоюдную депрессию. Известна и широко распространена точка зрения, что скандалы бывают конструктивные и деструктивные. Деструктивные скандалы — это те, которые не приводят ни к каким договорённостям, а конструктивные скандалы заканчиваются принятием конструктивного решения, каким-то договором о дальнейшем позитивном и устраивающим всех поведении. Но вот вопрос — куда же деваются те обиды, боль и злость, которые выливаются друг на друга в процессе скандала? Кто-то вообще заявляет так: «Вот я проорусь, и мне потом легче становится». Это правда. На пару часов становится легче. А потом что-то снова начинает разъедать изнутри и как будто подталкивает сцепиться с близкими. Конечно, это же те самые боль и злость. Они никуда не делись и остались внутри.

Так бывают ли вообще конструктивные скандалы? Полегчает ли, если вылить боль на живое существо? Разумеется, нет. Например в традиционных культурах мира, в том числе и у славян, знахари и ведуны учили выливать боль и злость на «неживое», то есть на воду, на огонь, на землю… Давно уже было подмечено, что чем больше пытаешься спихнуть свои внутренние проблемы на живого человека, тем хуже тебе становится и тем дальше ты идёшь по всем известному «лёгкому пути». Ну правда. Ведь значительно проще пойти на поводу вырвавшейся злобы, чем остановиться и спросить себя: а что, собственно, сейчас происходит? Отчего это я так завёлся? Это же у меня, значит, что-то «внутри» не так, если я так злюсь на любимого человека!

Надо с этим разобраться, а то что же такое получается! Проблема семейных скандалов мучает множество людей, но также множество людей позитивно её разрешили и теперь прекрасно себя чувствуют. Трудности в семье время от времени возникают, но на то они и трудности, чтобы их решать. В этом весь «смак». Всю нашу жизнь можно назвать преодолением трудностей. А кто-то называет жизнь получением удовольствия от решения различных задач. Этот подход — самый удачный для того, чтобы наладить позитивные семейные отношения. Помните? Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт! Есть ли разница между репликами: «У меня в семье кошмарная ситуация» и «В моей семье присутствует недопонимание»? А ещё лучше, наверное, будет сформулировать задачу так: мы с женой хотим научиться решать спорные ситуации позитивно. Действительно, семейный процесс предоставляет для решения самые разноплановые задачи.

Но что делать, если скандал уже стал инструментом? Ведь помимо всего прочего ссора — это прекрасная манипуляция для того, чтобы изжить из партнёра неприятное тебе поведение. Можно скандалить и скандалить до тех пор, пока он не перестанет делать «это». Правда, если он перестал делать то, что вам не нравилось, это совсем не значит, что он не начал делать что-то другое, что тоже вам совсем не понравится, но уже втайне от вас. Да. Скорее всего, так оно и случится. Ссора — это прекрасный инструмент… для «закапывания» своих отношений. Впрочем, вряд ли кто-то ставит себе именно эту цель, не так ли? Важно понимать, что многие действительно используют определённые формы конфликта как инструмент… напрашивается продолжение типа «чтобы добиться своего». Но ведь нет же! Все мы взрослые, разумные люди, и прекрасно понимаем, что чтобы добиться какого-то результата, самое эффективное — это договориться, причём так, чтобы и желаемый результат, и пути его достижения устраивали всех, кто принимает участие в «проекте». Тогда уж точно всё будет сделано, и процесс ещё принесёт всем сторонам массу удовольствия. Но нет же! Кому-то обязательно подавай скандал. Для чего люди скандалят? Тут можно долго и пространно рассуждать, но все сведётся к тому, что бурная ссора даёт участникам ряд эмоциональных и физиологических переживаний… которые можно прекрасно — именно что прекрасно! — и гораздо более эффективным образом получить в других контекстах, иными способами, опять-таки, весьма приятными для обоих партнеров.

Да-да, мы о нём, о сексе. Потому что часто люди ввязываются в скандал ради ощущение сверхсильного напряжения, бурного отреагирования эмоций, сладостного освобождения и расслабленной лёгкости, — в общем, всего того, что другие люди с лихвой получают в спальне в процессе гораздо более приятных занятий, нежели тягостная ссора с любимым. Поэтому тем, кто до определённого момента использовал скандал как способ достижения этих самых переживаний, имеет смысл задуматься: а что же нужно добавить в наши сексуальные отношения, чтобы покрыть этот дефицит? И идеи тут же появятся. Остаётся лишь отбросить ограничивающие убеждения (а лучше проработать их специальными техниками, чтоб уж наверняка, как говорится) — и отдаться этому потоку, осознавая, что он, в отличие от прежних путей, привносит в отношения радость и делает их ещё более позитивными и насыщенными, а семью — счастливой.

Милые бранятся только тешатся?

Нет семьи, в которой никогда не было бы ссор. Пары, которые никогда не ссорятся, вызывают недоверие. Но ссора ссоре рознь. Иногда мы благодаря ей снимаем накопившееся эмоциональное напряжение. Например, у вас на работе проблемы, придя домой, вам хочется отвлечься, расслабиться, «забиться в угол». А тут партнер: «Почему ты на меня внимания не обращаешь, наверное, что-то скрываешь». Вы не выдерживаете, начинается бурная ссора, после которой следует бурное примирение. Таким образом, снимается напряжение.

Куда страшней ссоры, возникающие из-за конфликтной ситуации, которую не могут разрешить супруги. Это не просто «чашка не на том месте», это вопросы, касающиеся власти в семье, взаимоотношений с родственниками, финансовых вопросов, территории. Ссоры, которые не способны разрешить такие конфликты, очень опасны. Они ранят, изматывают и не приводят к желаемому результату. О том, что это конфликт свидетельствует чувство недосказанности, неудовлетворенности. Послевкусием от такой ссоры остается ощущение тяжести на душе: ничего не изменилось или стало еще хуже.

В конфликте мы ведем себя по-разному. Это зависит от ситуации и наших личностных особенностей. Конфликтов между партнерами бывает несколько разновидностей:

  • Например, конфликт норм или конфликт идентификации. Что должен делать мужчина, а что женщина в семье. Например, я знаю семью, в которой супруги не могли решить кто будет застилать кровать. Она говорила, что в ее семье это всегда делал папа, поэтому это мужская обязанность. Муж считал, что это ниже его достоинства. Казалось бы ничтожное противоречие. Но если не договориться, оно может обрасти как снежный ком, и превратиться в не решаемый конфликт. Здесь поможет взаимная договоренность, компромисс.

    Если ты не хочешь делать этого, сделаю я. Но в другом уступишь ты. Важно желание обоих партнеров уступить.

  • Следующий тип конфликта – это конфликт власти. Кто главный в семье? Здесь возникают противоречия в стиле «кто в доме хозяин»: «Я – мужчина, значит я главный» или «Я хитрее и все равно все будет по-моему». Часто главным себя считает тот, кто больше зарабатывает. И, если вторая половинка не согласна, небольшой конфликт может перерасти в неразрешимый.

    Шесть фраз для женщины, которая хочет сохранить отношения Чего лучше не говорить мужчине и что лучше говорить вместо этого. Женские хитрости или женская мудрость? Нам надо поговорить…

    Насилие в семье Корни домашнего насилия и шаги по прекращению насилия в семье. Способы разорвать «замкнутый круг» насилия в семье. Домашнее насилие наблюдается в каждой четвертой семье, но по результатам анонимных опросов этот показатель намного выше.

    Здесь также важна договоренность и умение поделиться властью, что, кстати, является признаком сильной личности. Только слабые люди дерутся за власть, но не могут распоряжаться ею с пользой. Важно научиться сотрудничеству. То есть определить сферы ответственности. За это отвечаешь ты, а за это – я. В случае надобности мы можем заменить друг друга.

  • Самый сложный конфликт – латентный (скрытый). Это когда внешняя, демонстрируемая причина ссор не соответствует внутренней. Например, не закрученный тюбик зубной пасты или не вовремя закрытое окно ведет к бурным выяснениям отношений, или наоборот к длительному тяжелому молчанию. Проблема в том, что причина конфликта кроется гораздо глубже. Это может быть сложности в сексуальных отношениях, личная нереализованность, вторжение в границы семьи чьих-либо родителей, скрываемые болезни и т.д. Пара старается избегать решения конфликта. Но это не дает результата. Для решения паре придется посмотреть правде в глаза, возможно с помощью специалиста, и попытаться найти причину конфликта. Но если нет такого желания, тогда нужно постараться осознать это и как можно меньше придираться друг к другу. Можно попробовать найти для себя занятие по душе – хобби, увлечение, просто общение с приятными людьми.
  • Тупиковым можно назвать конфликт садомазохистский. Это когда люди не могут жить друг без друга, но и не могут вместе. Вмешиваться в такие отношения дело неблагодарное. Для таких семей ссоры и есть смысл отношений. Скорее всего, в таких парах люди не могут держать баланс между связью и автономией. Поэтому бурные расставания приводят к бурному сближению. В таких отношениях всегда кто-то идет на уступки.

В конфликтах каждый решает для себя сам, что он готов уступить и насколько важны для него эти отношения. И если жить без ссор невозможно, то нужно помнить что в этих ссорах важно не потерять самого главного – уважения к себе.

» Семейная психология » Милые бранятся только тешатся?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *